Peppermint

L’année n’est pas encore finie, je le sais, mais je ne sais pas si un autre blogueur du village peut battre ce record individuel !

Une erreur qu’on voit tellement souvent, et c’est une horreur ! Je ne comprends même pas d’où les blogueurs la sortent ! Ça ne se prononce même pas de la même manière…

Ami(e)s bloggueurs, “comme même” n’existe pas en français, on écrit “quand même”
par exemple :
C’est quand même facile de draguer sur la plage !
Il la trouve quand même gonflée de le taquiner sur ses attributs.
Elle a quand même réussi à le tromper avec l’avocat.

Je ne peux dire si ces femmes sont des beautées, mais je veux affirmes qu’elles sont extravagantes avec leurs ongles.

Autant j’ai toujours adoré la Physique, autant je n’aimais pas trop les maths. Je trouvais ca barbant. Mais je ne pouvais faire de Physique sans les maths.

La physique, je trouvais ca palpable, cartesiens, avec des expériences passionante et parfois merveilleues, alors que les maths, c’est abstrait. La majorité des cours, je n’en voyais pas l’intérêt, du moins, dans l’immédiat.

Cette copie n’est pas la mienne. Mais j’avoue que j’aurais pu faire pire que ca !

Laurence, la cinquantaine, vient de s’acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d’une bonne dizaine d’années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones “grasses” et gommer les peaux d’orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l’image d’une jeune femme dans la fleur de l’age…
C’est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l’impressionner, elle l’interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attache-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D’après les traits de ton visage, je t’en donne 27…
L’épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l’interrompt :
- Olaaaaa… Attends un peu… Je n’ai pas encore fait l’addition…

“À en juger par toutes les couvertures des magazines féminins, les deux sujets de d’intérêt les plus importants pour les femmes sont
1) Pourquoi les hommes sont de sales cochons dégoûtants et 2) Comment les séduire”
Dave Barry

“Si c’était les femmes qui menaient le monde, il n’y aurait plus de guerre, juste des négociations à couteaux tirés tous les 28 jours. ”
Robin Williams

“Vous ne pouvez pas dire que vous connaissez réellement une femme tant que vous ne l’avez pas rencontrée devant le juge.”
Woody Allen

“Pour moi, un des plus grands mystères sur les femmes, c’est qu’elles sont capables de se verser de la cire brûlante sur les jambes, de s’arracher les poils jusqu’à la racine, et pourtant de continuer à avoir peur des araignées.”
Jerry Seinfeld

“Quand une femme enfile une robe qui lui serre la taille, elle en déduit qu’elle a pris du poids. Quand un homme enfile un pantalon qui lui serre la taille, il en déduit que son pantalon a rétréci au lavage.”
Rita Rudner

“Pouvez-vous imaginer un monde sans hommes? Plus de crimes… et beaucoup, beaucoup de grosses femmes heureuses et bien dans leur peau.”
Nicole Hollander

J’ai reçu un junkmail aujourd’hui d’une société tunisienne qui se fait de la pub.
Même pas capable d’écrire correctement le nom de la société. Pfffff !

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine.
Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu…

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde et l’invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison…
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
“Alors comment était la fête ?”

Il répond: “Ce n’était pas drôle sans toi chérie”.

Elle dit: “Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !”

Il répond: “Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un mec qui n’en avait pas, et lui m’a dit qu’il était tombé sur une sacrée salope et qu’il s’était régalé.”

C’est l’histoire d’un mec qui après 4h sur sa moto s’arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :

Bière 2€
Sandwich au poulet 4€
Branlette 15€ “

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c’est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d’une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c’est moi mon beau motard.
Le mec s’empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Une firme japonaise et une société informatique américaine implantée en France (devinez ?) décident de faire une course d’aviron. Les deux équipes s’entraînent dur. Les japonais gagnent avec plus de 1 Km d’avance. Les français sont très affectés. Leur management se réunit pour chercher la cause de l’échec. Une équipe d’audit constituée de senior managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l’équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l’équipe française est constituée de huit barreurs pour un rameur.
A la lecture de l’audit le management décide de louer les services de consultants. Après avoir perçu d’énorme honoraires, ils rendent leur avis : l’équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.

La structure de l’équipe française est donc réorganisée. Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs superintendants et un de barreur superintendant assistant manager.
Les français mettent aussi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l’équipe à travailler, ainsi qu’un programme destiné à améliorer la performance et l’image de l’entreprise baptisé “ISO : La qualité et le zéro défaut”, il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur.

La course a lieu, et cette fois, les Japonais gagnent avec 2 Km d’avance. Humiliée la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d’un nouvel aviron, vend le bateau, annule tout investissement et propose un plan de réduction de salaire. Puis, elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la Performance. Enfin, elle distribue l’argent économisé par ces mesures de restrictions à tous les directeurs seniors.

NB : Selon la Direction qui a été interrogée sur le sujet, il s’agit forcément une fable. Cela ne se passe pas comme cela dans la Compagnie qui, dans ses principes met en avant le “leadership individuel”, le “Personal Business Commitment” et le “e-rowing”… En plus elle envisage sérieusement de racheter la firme japonaise compte tenu de la baisse du Yen.

Vu à la Medina de Kairouan …

Je ne sais pas si le record est battu ou pas pour le nombre de fautes par mot. A vous de trouvez mieux.

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Ça ne sert strictement à rien: l’horloge à points

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Société Laabidi des Viandes

Vu hier sur la Route X
Désolé pour la qualité, j’ai pris la photo avec mon portable. Pas eu le temps de degainer mon Canon.